所以对于事，我倾向保守被动，尽可能压抑着不表喜的样。可是

老公刚走的日其实也还好，觉得蛮自由的，本姑娘睡到几就睡到几，

结婚的礼堂了。

动作。

母亲知我失给他之后，尽他大我16岁，尽他刚离婚，还拖个小男孩，

起，他地把我搂在他的怀里。他和以往一样，在我耳边轻声甜言语。我动

第二天离开饭店的时候，他对我说，「玲，希望以后每天早上一张开都能看到

向他，这一次我让他吻了我。

是诚实的，有经验的老公一摸我下面泛滥就知到渠成了。

我觉得我着他，我认为我不应该再拒绝他。他慢慢的一件件脱去我衣服。我

心真意的。」

我那时才23岁，一直以来都是父母呵着、护着、捧着、着的小公主。在家里

很兴能把女献给他，但是那晚我并没有。

妈妈还是认为我该嫁给夺走我初夜的男人。在她的促下，我很快就步

还算听话，我都叫他「小王」。

事后，连在间夹枕都觉得有罪恶，而自责。

[待续]

如果这时候他采取一步的任何行动，我们当时就可以修成正果了。可惜他只是

觉就扑天盖地的袭来。

很害怕，只知闭着睛，随便他什么。

可想而知，就算只是过个平常日，也会带给我很大的压力。

吃什么就吃什么，什么就什么，也没人。但是过没多久，寂寞失落的

很绅士的对我耳语:「小玲，我一定会向妳证明，我昨晚说的每一句话，都是真

展下去了。每次差我们都同床共枕，但是一直没有行为，他也没有一步的

的我女的。我只有刚开始到有一疼痛，后来就好了。我记得，我

结婚半年多，一拿到移民资格，老公就带着我和他儿一起移居加拿大了。老公

。在后来很长的一段日里，我只听说女人的时候会有，可是本

在天主教环境长大的我，总被教导追求的愉悦享乐是最恶的罪，尤其是女人。

一直以来，我所受的教诲让我的认为:官是丑陋肮脏的;行为是邪恶

漾，无法拒绝他对我的抚。

后来到了情人节，我记得他带我去吃烛光晚餐，我们喝着酒，在等正餐送上来的

情了，我的内心还是很纠结挣扎，可是在酒的化之下，我最后还是心神

堕落的;愉悦是会沦落地狱的最大罪恶。在午夜梦回孤枕难眠，心理跟生理

我记得他了很长的时间跟我前戏，过了很久我终于很、很想要了。他很温柔

妳。」那个女孩能拒绝这煽情的甜言语呢?从那天开始我俩就开始一步发

陆公司了。丢着我一个人，带着他的儿，在人生地不熟的地方孤单的过日。

陪着我两个星期，带着我认识周围环境，匆匆忙忙把我安顿好了以后，就赶回大

日就在这样的煎熬中，无聊寂寞又空虚地，一天又一天浑浑噩噩地过着。

那一夜我们都喝了很多酒，心情超好，超轻松愉快的。跟以往一样，我们躺在一

第二天一早我们又了一次。这次就毫无疼痛，顺利多了。但也只是这样，没有

就没有验过是怎么一回事。

动的时分，我只能在两之间夹枕，找回跟叔叔骑的觉，稍稍退火。我

是钱来伸手，饭来张，过着无忧无虑的日。现在一下被单独丢在异乡，还

时候，很意外的他送给我一个戒指。

得帮人带一个跟我一样需要人家照顾的小小孩(小我12岁)。还好刚开始，他