在车上往后看，她一直跟着我跑，边跑边叫，让她回去也不听，就这样死死跟着。

她一直是个小孩子，黏人、贪吃、淘气，小时候因为一些缘故不得不把她送走，我拿着一袋子火tuichang去看她，她看见我好高兴，一直摇尾ba。我走的时候，她就叫，大声狂吠，直到我要拐弯了，她忽然声音变得凄厉，像小孩子哭，一声比一声惨。后来她自己挣脱链子跑回家，妈妈于心不忍，说不再送人了。

而我现在把她扔到了一棵树下，tou也不回的走了。

我没想过要去看她，就看过那么一次。

因为我总觉得那不是她，那就是一片杂草丛生的地方，长着一棵陌生的树，那里怎么会有她，我gan受不到她的存在。

每当爸爸告诉我，她就在那棵树下。我想的画面从来都是她在树下，可爱地扬起tou，摇着尾ba，聚jing1会神地看着我。而不是，在树下埋葬的土壤里慢慢腐烂。

我之前不曾想过自己会这么ganxing。

到了后来，每天哭上一两个小时几乎成了家常便饭，本以为早就萎缩的泪xian发达到了不可思议的地步。不guan我在zuo什么，在图书馆看书也能忽然掉起yan泪，这也不影响我zuo自己的事情，往往我都是边找纸cayan睛边继续zuo事。她死的那天我是没有哭得这么凶的，然而在她走后十天开始，我才慢慢消化了这个事实，以至于之后的每一天我都在以泪洗面。哭是我最本能的表达，我不知dao人类居然真的可以哭到吐，哭到chou搐。

我并不认为会有人可以和我gan同shen受，事实上我也不需要什么安wei，那段时间我已经丧失了我所有的共情能力，我就想自己呆着，呆到死。其实在她刚死那几天，我是跟着她一起死掉了的。我在床上躺着，不吃不喝不眠不休，爸爸妈妈跟我说话我就跟没听见一样，他们说什么zuo什么我都很难给chu反应。到了第五六天的时候，我妈实在受不了了，她ying是把我从床上qiang制拽下来，给我tao上衣服，带着我chu去chui风，那时候我懵懵的状态才好一点点。平时生活是忙碌的，我能跟上时间的脚步，我在有条不紊地跟着它一起走。但我的脑子里总是会时不时冒chu来她，以前有多快乐，现在就是加倍的痛苦和煎熬。

就这样在学校又哭了几个月，放假了，我意识到自己要回家了。我不知dao自己该怎么回去，十几年啊，那个家里所有的记忆都和她有关系，但她已经不在了。你打开门，她不会扑过来huan迎你，她也不会总是pi颠pi颠跟在你后面了，她的shenti已经腐烂了，臭了。回到家我经常会蹲在地上，在犄角旮旯找狗mao。她死了太久了，家里很少有狗mao了，我就翻chu以前的衣服，果然能找到零星的一些mao。我把它们收集起来，放在一个小盒子里。我其实一直有个怕黑的mao病，小时候尤甚，我家里人工作很忙，所以童年主要是她陪着我。她是我的小英雄，熄了灯我就会很害怕，想东想西，睡眠质量还差，但她总是会睡到我床边，卷来卷去成一个小蜗niu在那里卧着均匀地呼xi着。我就耷拉着胳膊去摸她，跟她说我琐碎的烦恼和不快。她被我摸得睡不着觉，经常抖着耳朵，在黑夜里睁大shi漉漉的yan睛看我。忽然，她会打个pen嚏，或者扬起后tuitianmao，我就去nienie她的小鼻子，或者故意把手放在她暖和的肚pi上让她tian我。