可惜现在也没有了。

我很惊讶，同时幸灾乐祸，我说：“我孩，和孩的父亲也都没了。”

我看着顾生，看

然后还有一个顾生，我有时候想应该杀了他才对，因为我的孩都没有机会来到这世界上看这世界一，顾生又凭什么——凭什么活下来呢？

顾醒松没有再接着我的话说什么，我后来生了个男孩，叫顾生，我并不喜这个孩，从有了他到生下他，我想来想去，我唯一的想法就是——凭什么你能被生下来呢？

可是我看着他，又觉得死从来不是最好的惩罚方式，这是一个生下来就背负着罪恶的孩，我后来就知顾醒松那个湖自杀的女朋友已经有了四个月，是个男孩。

钱就算真换不上，他们还真能我嫁人啊？”

你活了下来。

大伯和大婶去了东南亚劳工，我让他们活着，因为这样的活法比死更让他们痛苦。

我也是从他死后才知原来他有抑郁症，他为什么不告诉我，我也不知。我甚至怀疑他本没有那么我，至少没有我这么他。他死了，我数了一下，才发现这个世界上原来他是唯一我的人了。

我知这样的想法是不对的，顾生也是我的孩，我大概也他，有时候我看着他那张很漂亮的男孩的脸，也会想这不正是我心目中那个孩的模样吗。可是很快我就会加倍的恨他，我不愿意再见到他了，我每次看到他，当我对他有一心时，我都会加倍的愧疚。

袁家和顾家其他的人，纷纷让他们参与到海运生意中，以后大家相亲相的住到监狱里，还是一家人。

可是我的孩却没有了。

在这一刻，我就明白我当然要活下去，我还要活得很好，活得比这些人都要命长，我要看着他们一个个没有了富贵的生活，只能狗一样的在世上活着。

我不知我为什么还要活下去，我也不知我还要为谁去奋斗，我不想活了，可是我看到大伯和大婶来到病房，对我说：“你看，虽然闹了这样的事，但是顾家那边，顾醒松那小伙依然愿意娶你，小梦啊，人家都不嫌弃你过孩，你还挑什么？”

关于顾醒松这个人实在是乏善可陈，我对他唯一的印象是，他是和我一样的人，我问过他怎么还愿意娶我，他看着我，目光郁的让我怀疑他也有神类疾病。

我时常觉得我是活不久的，我靠着恨又活了二十三年，恨这情是能把人折磨致死的，如果没有死，恨了二十三年，那么这样一个人也肯定是个疯了。

他不是我的孩，我的孩早就死了，死在了我二十一岁那年的冬天。

我很小的时候就没有了父母，然后在二十一岁这年没了孩，随其后，人也没有了。

我说完，这个男人只是对我笑，我以为他听去了，可是他了病房门，什么也没说，这个人从我认识他，他就从来没有发过脾气，至少从来没有对我说过一句重话，现在他连死之前，都是一副平静的模样。

我就是因为邵峰，才知原来一个真的要去死的人，他是很平静的，他什么都不说。这个男人从病房去，他就上了医院的层楼自杀了。

这男人告诉我：“我女朋友湖死了。”

我要靠着对他们的恨，让自己活下去。