己亮着红灯，却依然不受控制地慢慢在弥足沦陷。

一切的转机悄然来临——

jin接着在日本温泉边烂漫樱hua下，你惬意的游弋在氤氲朦胧的泉水里，那副唯mei至极的画面映在我yan底，只有我自己知dao心脏受到了多大的冲击。

想到我们毫无保留地沐浴在同一个温泉里，那缓缓liu动着ca过我全shen的泉水也抚摸过你的全shen，一guguntang灼热的gan觉就几乎把我烧焦，找了个借口我爬chu了池子，远远看着这副远比古代仕女chu浴图mei上千万倍的景象，抑制着自己气血的翻涌。

然后你偏偏还全shen□地爬上来大大方方地站在我面前，害我心tiao再度失速，脸红发窘，真想质问你这是恶劣的恶作剧还是什么，可抬yan看见你却那么自然那么闲适。

害我只能灰溜溜地找借口要你把衣服穿起来，然后你再度恶劣地只在腰间围了条小小短短的浴巾就坐在了我旁边，害我只能拼命克制着自己渐渐烦躁的心绪，收敛心神。

多次想指责你，可看见的却始终是你正常的神态，于是我只能黯然地责备自己龌龊的思想。同时，悲哀地发现，原来我真的zuo不到……

那时，我终于第一次愿意承认这个再明显不过的事实，这个之前我努力地自我否定了无数次的事实——我爱着你……还是无可救药地爱着你……

但这是不对的！因为会万劫不复！

我的痛苦，你从不知dao……我也不让你知dao……

你不会明白我用了什么样的毅力在和你仿若无事得共chu1！

也许，我从来都爱着你，即便在那时黯然离开mei国的那段日子，也依然爱。失望心痛中，带着怨怼恨意，但还是有爱。不过是刻意遗忘，刻意淡化，刻意cui眠。

而当时我烦躁的因素还不止是这个！从没想过事隔二十三年，我居然还会被所谓的父亲找上了门，当时问你你是否会永远信任我，可笑的是，我应该问你是否也同样值得我信任！

你还说如果要输，你情愿输在我手里。

可叹我再度沉沦在你的口mi腹剑里，我信了，结果发展成现在的局面！

我始终对你不够了解啊！吃了那么多次亏，我依然学不乖，所以活该被你欺压。

可是，不guan我zuo了多大的努力要远离你，不去重蹈覆辙，可总会有这样那样的事情来让我们之间的羁绊越来越shen，来打破我们间脆弱得不堪一击的防线。

突如其来的地震，看着你血liu不止的手臂，心里百味杂陈。心痛的gan觉，那么清晰。

对你的gan觉真的说不清楚，看见你受伤，明知dao不是什么要jin的伤口，依然觉得内心无比愤怒，没有对你因为救了我而gan动，有的只是复杂。

后来因为大森静伸晴的关系，你伤口裂开却还赌气不肯和我说，你知dao那时我心里什么想法吗？真的好气又好笑，又愤怒。明明是不择手段、yin险冷酷又城府极shen的恶质男人，却总在我面前louchu这zhong极端不和谐的孩子心xing，让我在gan觉异样的同时，越发无法对你忽视，你成功得将我的注意力都放到了你shen上，再也无法弃你不顾。

因为你狡猾得让我一次次gan觉到我被你需要着，shenshen得需要着……你也毫不吝啬于表现chu你对我的在意，甚至刻意让我清楚这点。

另一方面，你也让我越来越习惯你的存在，让我越来越离不开你。