我并不慌张，一年半的准备时间，让我不用突击练习，也能保持一个不错的平。

我还带了一个mp3去学校，下载了不少名家的录音，对着一的分析自己的缺。

17分钟的一乐章，明明只有10分钟的比赛时间，就算是超时，他们还是听完了她的演奏。

她只是个刚毕业的大学生，没有留洋背景，远比不上的老师资历厚，收费也便宜很多。

妈妈，我不是机人，我不想我的人生只是成绩单和考级证书。在每天从早到晚的课后，我也想有一属于自己的时间，用来我喜的事情。

许念安帮我借来一本分析乐曲结构的书，她说会对我的演奏有帮助。

她演奏的非常完，非常，评委们甚至都没有打断她。

脑里仿佛裹着一层稠的浆糊，沉重得让我迈不开步。许念安的演奏像咒一样，在我脑海里挥之不去。她的音，她的节奏，她的乐句理……她的完。

可我还是走上了舞台。

内心张又雀跃，我默默的呼着。

在后台，我再一次见到了她，在角落里调试着琴弦，只给我留下一个冷静的背影。

她没有看我。

特别是我中考失利后，她把一切归结于小提琴上

没有回应。

母亲说，你为什么就是不知轻重呢，你现在的人生如此宝贵，为什么不用在“该的事”上？

我说，我只是想赢一次比赛，给这段十年的旅程画上一个句号。

不要想太多。

烈的渴望让我走上前去，指尖颤抖着，不由得的拽着她的衣摆。

指尖一的凉了下来，直至失去温度。

我在她面前从未有过如此低的姿态，整个人几乎都快跪在了地上。

没有丝毫停顿的，走上了舞台。

可为什么，让我如此心碎？

如沐风的主旋律，令人缭的华彩乐段。

暑假的时间很，每天不完的试卷和习题。可我不想放弃，依然持每天空练习。

妈妈，课业的压力让我不过气来，这是我唯一能宣烦闷的方法，你为什么要夺走它。

为什么？

这次，可以让我如愿吗？

夏日的空气骤然冷却，像是一盆冰把我浇了个透，我的后背发凉，疙瘩一颗接一颗的冒来。

她觉得，在考完级，拿到所谓的结果后，就差不多得了。

毫无疑问的优秀，毫无疑问的第一名。

为什么，她会在这里！？

可是她对我很好，很上心，这就够了。

为什么？！

可是妈妈，到底什么是该的事情？

妈妈，我不想为了一纸证书来结束音乐的学习。

我在外场找到一个角落，仔细的调好琴弦，给弓均匀的抹上松香。

我看到了许念安。

可母亲却一直不支持我的想法。

我的疑问很快就得到了证实，赛场门贴着的比赛名单，是照拼音来排序的，在我的前面，赫然印着她的大名。

我一气，试图让自己冷静下来，可指尖

可是为什么？

从门里透其他选手的乐音，老实说，没有听到特别彩的。

求你了，给我一次机会吧

妈妈，我会悲伤，会寂寞；我会失望，我会迷茫。

不，不可能。她带着琴盒，还穿了礼服。

我知，我赢不了了。

比赛那天，我请了假，自己坐着公车去了赛场。今年的比赛似乎比往年更随便些，甚至都不是音乐厅，而只是一个大型的阶梯教室。

母亲从未把我的话听去。她说她给我报了暑假的衔接班，让我在假期也不要休息，尽可能的在一就分最好的班级。

她是来比赛的？还是…

她穿着一袭的黑裙，背着琴盒，像是不认识我一样，从我边走过。

我了一年的时间打磨着同一首曲目，每天趁课间和吃饭的时间，偷偷溜到音乐生们的琴房里练琴；到了周末再跟老师上课，在家可以练的比平时更多些。

你知的吧？我准备了多久，对这件事情有多么渴望。

我呆呆的站在后台，看着随着音乐晃动着的她的侧影，音符自她的手下淌而。

你就算失误一下，或者假装忘了谱…

她演奏的是我曾经最喜的，柴可夫斯基d小调小提琴协奏曲。

当我准备朝后台走去的时候，前的一幕让寒意从我的脊背窜起——