END（1/2）-墓葬情书

我有时候想不明白诅咒到底为什么能成形，也不理解为何人人心中都有那么多怨恨。

人心叵测又可怕，大家倾泻仇怨的方式太多，杀人、霸凌、歧视排挤，然后汇聚成的咒灵也是如此不堪入目的丑陋肮脏。

咒灵就是人xing之恶，分得太开gen本毫无意义。

所以我也不明白他为什么非要zuo那个人类最qiang。

那也同样毫无意义不是吗？

一个人的力量终究是有限的，时间、生命、routi消亡，以区区人类之躯抗衡整个世界的恶意？

太荒诞……

这让我觉得他可爱又无知。

可是我知dao他不会回tou。

他和我不一样，我对人xing毫无信赖，我讨厌全世界所有人，所以他们死了我不在乎，他们活着也和我没有关系，我不需要别人为我zuo什么，也不想为别人zuo什么。

在意人生的输赢只是为了证明我的价值高于其他，我喜huan独一无二，站在高chu1俯视底下的人让我觉得很安心，可是我的最qiang只是为了我自己。

为了自己不好吗？

一直以来我都很痛苦，我的视线看着前面的人，前面的人不会回tou看我，我往前跑，还有更多更多的人，等我把原来的那些甩在shen后，我也不会回tou看他们。

我想不明白我在为什么难过。

一直一直往前走，路上的人那么多，为什么我还是觉得无法忍受。

我真的很难受，难过得我想哭。

可是yan泪liu不下来，我的脚步还是必须往前走。

如果意外没有发生，我大概永远都是这样……

究竟在为什么难过呢？

可是他就是这么站在我的面前，自称最qiang。

我讨厌他……

因为他挡了我的路，可我又实在太过寂寞，所以我停下来想了很多自己不曾想过的东西。

那些关于难过的话题缠绕在我的心里，从tou到尾，连genba起，这一次我真的有好好回tou看我所缺失的，所以那些以前不明白的东西，到了后来才想通。

太可笑了……

原来…只是因为我太希望被人注视，认知到这一点让我觉得有点痛苦，有些时候看着他，喜huan很多，难过也很多。

我不知dao自己是不是应该后悔，大智若愚，有些时候真的情愿自己从来不知dao。

可是那zhong缺失被弥补的gan觉太好，好到让我上瘾。

后来我顺从了自己的想法，一个人太寂寞了，我不想那么寂寞，接受别人的注视会让我觉得很安心，但是新的不安又再次开始。

要是和他分开变成一个人，会不会很寂寞？

如果我死掉了，是不是就不能再占有他？

我不想让别人知dao他有多好，也不想我喜huan的人永远孤独，一个人很容易寂寞，我总是为这些事情gan觉苦恼，真希望这份苦恼只属于我。

如果我死掉了，能不能让他依旧属于我？

我知dao这很任xing，但是我真的喜huan他。

不想和别人比较最喜huan是什么样，也不想告诉别人我在意又偏爱他，人生论输赢高低，可是我的gan情真挚，gen本无须选择。

此时此刻，我yan里能容下的就只有最qiang的他。

其实我每天都在烦恼为什么喜huan他的gan觉又shen刻了那么一点点，比昨天更喜huan，比明天更澎湃，细数着他的一些缺点，可最后又变成了特别可爱之chu1，我真害怕别人也发现他有多好，又生怕别人不知dao他有多好。

可我无力改变别人对他的看法，也不能将自己喜好qiang加在别人shen上，他的好是客观的，我对他的喜huan是主观的。

多可爱啊…对弱小者施以援助之手，对普通群众一视同仁，