我常常觉得我哥对我可以再自然点，比如亲吻我的时候，手不要不知dao往哪里放，他也不是没亲过别人，可是对我zuo这些事情的时候还是略显生疏。

我想说哥哥，你可以像王子亲吻公主那样自然，你要自然点，因为我还想和你zuo更多的事，比如王子和公主喜huan在礁石上zuo的事。

我哥的嘴很小，还有些薄，咬上去冰冰凉凉的，这是形容一zhong很舒服的gan觉。接吻的时候我哥大多数时候都不会动，但他不动我动，我会裹xi他的chun珠，直到xi得他有些疼，他会托住脸喊我的名字，“念念”。

每次哥哥叫我的名字，我都觉得是一zhong制压，他发chu的所有命令我都无从反抗，不然也不会每次即使shen下都浪chu了一滩水，还乖乖听话地退回去。

哥哥手里握着有关我所有动作的发令枪，只有他发chu同意的信号，我才能去有所动作、对其肆意妄为。

不过这次我只在哥哥的命令下短暂地停顿了一秒，就凑过去继续在他的嘴边磨，“过分了吗？”我对他说。

哥哥的界限大概就是动情，哥哥可以以任何一zhong理由、从爱意chu发，去亲吻自己的妹妹。从小我哪儿磕到了哥哥就亲亲哪儿，我的额tou、手，我的小tui，我哥都曾无数次吻过。每次我哥亲完我我就搂住他的脖子，吧唧一口他的脸dan，“哥哥亲完就不痛了”，我哥总是充当我的治愈剂。

他可以吻妹妹，以亲爱，以安抚，以奖励，以渴求，但是不可以吻到自己有反应。所以我去亲他的时候，哥哥大多数时候都不会反抗，有时也会纵容我有些过分的举动，直到他有反应。

我第一次把我哥吻到有反应的时候他推开了我，我看着他嘴chun哗哗地liu血，那是他自己咬的，我看着好疼，估计是咬到rou了，心都碎了。

但是心里又有zhong说不chu的心酸和暗shuang，哥哥的yan睛瞪大地望着茶几的桌角，chuan着气，好像被我吻得还没有回过神儿来。

我常觉得我哥这样发呆或者瞪yan的时候都很可爱，从小到大我哥都很少在我面前louchu慌luan，哥哥会生气，但是不会慌，哥哥即使是生气也会沉着地去chu1理。

我哥最生气时候的样子大概就是用yan剜人，不过大多数时候都不是对我。哥哥会用yan剜我的时候，都是在我zuo得特别过分的时候。

比如我无数次越界，又亲yan让他看见的时候。我哥先是慌、再是生气，我都觉得我哥会生气到打我，我还ting想尝一下我哥打我的gan觉，我乐意于窥见哥哥的所有疯狂，并和他一同疯狂。

可是哥哥总是经常只用一gen手指的力气就能把我最想跑向他的路堵上，哥哥从来没有对我说过不爱，也不反复向我重申我是他的妹妹，只是生活中琐碎的点滴在无声提醒我，哥哥的shen边不是只有我一个人。

不是，也不可能。哥哥作为一个正常男人在社会上的生活，从来都不是我能干扰的。

有时候觉得作为他妹妹的shen份是最好的，血脉相连，我是他在人世间都不可割舍的一bu分。他需要和我一同生存成长，永远都不可以抛下我。

作为妹妹是否也是最远的一份距离，如果我没有一份腌臜暗藏心底，就和哥哥隔着永恒的界限，哥哥的某一边界我永远无法chu2碰。上天告诉我那不dao德，自动把我与哥哥的某一bu分分隔开，让我只能在“lun理”的这dao分隔线外看着哥哥，不能chu2碰，没有适当的立场，多掺一手都会遭雷劈。

可我常觉得我不爱哥哥会死，所以来不及顾念dao德。这个世界上能绑架我的只有爱，我对哥哥的爱。对我最重要的东西只有三个，我、哥哥、我和哥哥。不爱哥哥，不如让我去死，不如给我千刀万剐，给我凌迟chu1死。从我存活的意义上，我的jing1神世界里不能没有哥哥。

所以我总是尽其自己的所有，去chu2碰那dao我本不应该碰的防线。

后果会是什么，我不会知dao，我只知dao那里面有哥哥就可以了。我愿意走进去，无论是玫瑰还是毒药，人都是会死的，即使死在哥哥这里，也是最mei好死法的一zhong。

所以我在哥哥的床上留下了一滩水。是我想着哥哥高chao的时候liuchu来的水。

哥哥不在家的时候，我经常躲在哥哥的房间里自wei，把脸埋在哥哥的枕tou里，盖有着哥哥味dao的被子，想象哥哥一边cha我的xue一边说爱我。

那一次我故意什么都没有垫，躲在哥哥的被子里，用玩ju把自己玩chu水，一边叫着哥哥的名字一边达到了高chao，而我把自己高chao的水渍留在了哥哥的床单上，在床单的正中间，shi漉漉的一摊，明晃晃。我那次想这么zuo的原因很简单，因为我哥连续三天都没有回家吃晚饭。