其实今天没想写字。

除了刚醒来时候忽然觉得颓废也不是不好。

我半梦半醒的时候，忽然在想，我为什么那个时候那么有活力呢。

每天早起，晚上也没有很早睡，偶尔累了洗完澡十点多，就收拾睡觉。

我真的没什么细节。

那些撒jiao或者生气，都变得黯淡。

死心是一件很漫长的，又很短暂的过程。

去年冬天，我看着桂hua，想那个在桂hua初开时候认识的人。

我在想，hua期未过，人已经不在了。

然后我决定放纵一天。

本来预期是吃过午饭上班。

现在距离下班还有一个小时，我打算写点东西。

没想好写什么。

我和你讲了很多遍我是空的。

怎么说呢，我需要一些充实和话题。

转移注意力的jing1髓在于，除了gan情，其他都可以提。

但有时候我觉得你需要回应。

我不太擅长拒绝，我也不喜huan拒绝。

是一个不太好的习惯。

我尝试了研究自己的情况，比如说，从心理学角度来讲，为什么我会那么频繁的情绪波动。

我有讲过有多开心就有多难过，我没讲过的是我在chu1理gan情的时候可能有一些我无法控制的问题。

很久以前我就知dao。

我占有yu非常qiang，控制yu也是。

那无关属xing还是圈子，那是少数人的无法控制。

我控制不住自己的控制yu。

仿佛绕口令。

在喜huan之前，我是一个理xing、有趣、温柔而没什么要求的人。

在喜huan之后，我是一个mingan、脆弱、多疑而极易暴躁的人。

上一次冲突的时候，我挂了电话。打字dao歉说，我克制不住自己的暴躁。

我已经忘了，但是记录还记得。

我试图去搞清楚自己的情绪。

所有的解决方法都在说，不要把你的时间情绪都放在恋人shen上。

你要有自己的生活，自己的社jiao，自己有兴趣的事。

但是很难，尤其他开始冲我撒jiao说把他的时间分给别人了好伤心好难过。

我有试图挣扎，但是无法起效。

于是在我失控的时候，我要求他同我喜huan一样的喜huan我。

每一个我认为是忽略的行为都引起qiang烈的无法克制的愤怒。

我很清楚我存在的问题。

所以我最后也只是希望不要相互折磨。

每个人都想成为救赎，但是每个人都需要救赎。

我不知dao我什么时候能chu1理好这zhong情绪。

刚刚我随便点了一篇之前的文，她看着真的很难过。

但是事情本来就应该这样发生，或许下次，我就不会跟着她难过了。

但是不论怎样，

人的情绪会过去，gan情会变淡，记忆会消退。

只有想要追逐的东西会一如最初的清晰。

有一点困。

有一点xie气。

有一点迷茫。

你熬夜学习的决心有一点不太到位。

但是

希望一直有奔赴的勇气，也希望奔赴的是更好的自己。

上个周末写的字因为字数不够没发chu去。

我刚刚大概看了一下，没什么特别的情绪。

今天找了一本书看，我好像很容易喜huan情gan缺失或者说回避型依恋的人。

虽然抖音说焦虑型依恋和回避型依恋的人在一起的话。一死一伤。

怎么说呢，我讲你看到的是一bu分的、更xi引人的一面。

每个人刚开始喜huan别人的时候，看到的都是好的一面。

看你无从下手的样子，有时候觉得我也很过分hh

我不希望我成为压力，也不希望你成为压力。

人要学会自己生存，才能爱人。

短期的话，我更希望作为一bu分陪伴，我不希望我变成全bu。

那样太累了。

我和闺mi聊天，说起来我的gan情很容易超速。

一天十几个小时的黏在一起，远远超chu了人类能够忍受别人的极限。

我乐此不疲，但是也会更快的暴lou自己的　问题。

人总是需要调节的，无论是疲累还是暴躁，还是平淡。

总该都有，而不是只有爱情。

我今天听了一首歌。

顺便思考了一下我想要的东西。

它一直没变，但也许我要变了。

我真的很喜huan拥有时候的自己，但是我想有的时间更久一点，更平淡一点，不那么痛一点。

尽guan这意味着降低开心程度。

也许我恰好chu现在那个时刻。

而恰好这个时刻选择了我。

所以我昨天讲，哪怕是得到了一些进步，或者是有机会遇到更好的自己。

总归不负相遇。

在我和我妈讨论我甜甜的恋爱的时候，她说，都没有结果的事情，浪费时间。

我想，我本来也没想有什么结果。

如果要点什么，那不如要点开心吧。