我不愿意，虽然我跟他已经zuo过不知dao多少次，我的shenti对他而言已经没有任何新鲜gan了，但是我不想跟他zuo。

我知dao肯定会有人觉得我矫情，可哪怕是陪睡，也得有个tou，总是被他压在床上，总是被他折腾得死去活来，我受不了。我现在一个人能养活自己了，我不想再过以前的生活了。哪怕我欠他们家的，也不能rou偿，没有这样的dao理。

“我欠你父母养育的恩情，但是我不欠你，”我被他an在窗台上，窗hu的框压得我呼xi困难，“他们要我还钱还是等他们老了伺候他们都行，他们要我还给你也行，可你得告诉我到底要怎么zuo才能还清，哪怕要我陪你上床，你也得告诉我什么时候才算还清，五年还是十年？”

在他愤怒的时候我很少敢说话，那个时候他让我zuo什么我从不敢反抗。这么多年因为总觉得欠他们家ju大的恩情，我总觉得自己对他们理不直气不壮，他们养育我一个没有血缘的人，没有他们，我可能早就死掉了，我不能知恩不报，不能zuo白yan狼。

我chuan不过气了，他的力气很大，ti重压在我shen上让我怎么挣扎都躲不开。

他的声音听不chu情绪，“你说要报答我爸妈的恩情，可他们不需要你，更不用你献殷勤。你把他们当成恩人，把我当成仇人。”他的声音在我的脖颈chu1，呼chu的气息让那里起了一层jipi疙瘩，然后我gan觉到了他的牙齿，以及可怕的疼痛。

那里在liu血，我想叫，他捂住我的嘴，本来我就快chuan不过来气，现在更几乎要窒息了。

他的嘴chun顺着我的脖子，柔ruan的chu2gan让我mao骨悚然，他在找下一chu1，他咬过的地方又疼又热，我能gan到他开始兴奋，这zhong事情我不陌生，是我熟悉和害怕的他折磨的开端。

我几乎都快忘了，他来之后，那zhong温和的，轻柔的，近似于温情的xing爱才是少见的，稀罕的东西，他施加在我shen上的，带着折磨和疼痛的，类似于施暴的xing才是我熟悉的。

也是我一直想逃离的，我害怕。我给他口jiao，坐在他的shen上，让他进入我的shenti，与他jiao合，后来甚至让他可以不用避yuntaoshe1在我ti内。我zuo的这一切仅仅是因为我知dao如果由他主导这些xing爱，他有可能会失控，然后cu暴的对待我，而我gen本不知dao他的愤怒由何而起，只能被动承受。

他在我的脖子和肩膀留下一圈又一圈的血痕，他咬得不重，比chu血shen一点，我在几乎快断气的时候被他抱起，他的yu望抵在我shen后，然后我听到他说，“我已经很久没跟你好好zuo一场了，你最好乖一点。”

好好zuo一场，让我toupi都麻木的话，这个说法后面跟着的永远都是疼痛，shenti里洗不干净的yeti，以及最可怕的，怀yun的可能。

我隐约意识到这可能是一zhong惩罚，对我不听话的惩罚，如果我乖乖听他的，脱光衣服，然后伺候他，他可能zuo两三次然后就放过我，但是如果我不听，我不想zuo，那他就会顺利成章发xie怒气，给予我难以承受的惩罚。

这几乎是一zhong圈tao，每一次反抗都会伴随的折磨让我心生恐惧，然后心甘情愿去取悦他，一步又一步chu让我的底线，从一开始只口jiao不cha入到daitaocha入最后毫不意外连避yuntao都不用，他可以直接she1进我的ti内。

我还有什么可jian持的，对上他我连一点底线都保不住，我居然妄想拒绝他对我的支pei，甚至拒绝跟他jiao合，这简直像某zhong荒谬的笑话。

我应该求饶，让他原谅我，然后和以前一样，赤luoshenti去tian他，主动把他的yu望纳入ti内，整个人抱住他，用上半shenmoca，收jin我的下ti，然后伴随着他的chou动发chu低声shenyin，在他加快速度要高chao的时候去亲吻他的hou咙，双臂要更用力的抱jin他。

这是我早已总结chu来的，行之有效的公式，每一次在他心情不好，想要逞凶之前，我为了逃脱那些可能的折磨，都是这么主动求huan，如果一次不够，就张开双tui，让他继续cha入然后ding撞，声音要更低，最好更痛苦。

其实不需要伪装痛苦，因为高chao后不久再被破开shenti，就好像贝壳里的rou被反复剖开寻找探取珍珠一样，已经半死不活了。他从来不会等我恢复再进入，没有等我反应过来他就会立即开始第二场，或者还有第三场。

如