2018.5.27

我想把工作理一下，我想在这半年专心陪着向山。

我看着向山假装睡，我忍不住想说，哪怕他的演技这么差劲，他也真的好可，我故意没有像往常那样抱着他睡觉。

我看着他与他父母打电话，我开始嫉妒他的父母，可以得到他真挚的关怀和。

朋友问我觉如何，我想说，我死了现在的生活。

2018.8.12

2018.7.10

我开始每天送向山一束红玫瑰，我想说，我永远他，生死不渝。

2018.11.15

2018.6.20

天杀的，我想要他成为我的终生伴侣。

总会搞到手的。

这段时间，我想了很多，我似乎有些想通了，双向恋比单向制更引我，我打算履行那一年之约，在这剩下的半年内让向山上我。

2018.10.16

我差失去了他！

我好像回到了和他坐同桌的那段日。

向山已经在这里两个月，他好像有些习惯这里了，我拉长他的铁链，奖励他在室内走动，我还告诉他我要回家第一时间得到他的拥抱。

我还没有想好要到时候怎么毁约。

我看着他在里挣扎，没有及时过去，我承认，我为得不到反馈而有些气恼向山。

2018.10.30

工作终于理好了，接下来要专心陪向山。

我好向山，好向山，好向山。

我今天教他游泳。

还好！还好！他还活着！

2018.11.16

2018.10.11

今天不太想上去，我一边游泳，一边看着满墙的监控，我看到他和那些植嘀嘀咕咕，救命，他好可。

2018.6.10

2018.10.18

拉他来的时候，我觉得我的天塌了。

我想，我向来不善于掩藏我的意以及动机。

该死的工作，我想立抛下工作，和向山时时刻刻黏在一起。

18.4.30

2018.10.12

我看到他看着窗外，下泪，我承认，我毫无忏悔的意思。

其实我一直知自己于好的谎言，可是我为什么要刺破梦呢。

2018.5.10

我想我是真的向山，我不计一切代价想和他度过一生。

我看着他挣开我的手，泳池，沉底，放弃活着，我大脑瞬间空白。

我彻底失眠了，我看着他苍白的脸，我才终于捡起那些稀少的良知，回想这几年。

我他，他的睛，他的息，他里只剩下我的样。

2018.10.13

2018.9.3

我陪了他一晚上，我挣扎于失去他的臆想痛苦中。

我故意让他上去，看着电屏自，我突然发现他在偷偷看我，我想他是不是开始在意我了。

向山最近开心了好多，我能明显觉到。

享受当下难不好吗。

向山好像好了很多，积极面对着剩下半年的囚禁生活。

我知向山是不情愿的，我知他害怕我，我还知他并不喜我。

在不放走他的前提下，我开始学着尊重他，采取他的想法，疏解他的不开心，毕竟我不想再失去他了。

就算没有成功，把他放了，也不妨碍我继续追他，他。

向山的神好空啊。

可是我要怎么办呢？我是这么的向山，着向山好像变成和呼一样必不可少的事情。

能看来，向山越来越黏着我了。

我不得不承认，梦永远是梦，总有醒来的那一天。

果然，他偷偷牵起我的手搭在他的

我陷拥有向山的甜生活中，这让我忍不住每天和他告白。

我骗了他，骗他关够一年就放走他。

如果他我就好了。

还有，至少，我不应该漠视他恐惧孤独这一事实，我给他装了大屏，买乐。

让我放手吗，我真的不到。

他自杀了！他自杀了！他自杀了！

2018.11.11

我有些激动，我要证实一下。

我送了向山一个礼，果然他很喜。

红玫瑰快送了一个多月了，不同于之前，我好像觉得我们在认真生活。

他开始认真地看着我，认真回应我的话，我承认，这觉很。