【20:30】

已经过30分钟了，我想我应该多想些其他的事。我不是为了liu泪而回忆他的，至少现在不是。在他所看不到的地方和他dao歉，也没有意义。

和他在一起，我有好多好多珍贵的回忆。不知对他来说，是否也是如此。

我常给他剪tou发，因为他讨厌去理发院。他的tou发非常柔ruan，和他平时尖酸刻薄的说话方式完全不同。在指尖hua过的gan觉，总是让我平静。

即使到了後期，我们越来越常吵架，他不时忧郁症发作、将自己关在房间，他也依然让我替他剪tou发。

这像是我们的一个小仪式。

还有，无路他再怎麽不舒服，或正在吵架，我们会一起散步，在走过无数次的街dao上。沉默和温柔包裹着我们。

这些我从来没有在书中写chu来。我也不知dao为什麽，或许因为，这只属於我们两人。

他不喜huan我写他的故事，不喜huanchu名。

他曾说：“我不希望我住的地方，一天到晚挤满没tou脑的人，来打扰我。”

我问他难dao不会寂寞吗，他回答：“觉得寂寞的时候还有你来作伴，这样就够了。”

我笑着掩饰自己的害羞：“你不想要女朋友？你很受女xing读者huan迎耶。”

他撇嘴：“我又不需要女人。”

接着，他话锋一转：“今天天气很好，要去散步吗？”

然後我们漫步，闲谈，享受mei丽的艳yang天。

他的yan光很远，可是所居住的世界很小很小。

我曾幸运进入这个mei丽的世界，却没有好好珍惜。

接着，随着书页翻开，我看见1988年的御手洗。当“舞蹈症”谜团解开时，他灿烂的抱住我、拉着我转圈，然後tiao入水中，转着圈tiao舞。

当时他是多麽开心啊！

可是，当时的我，脑中想的只是丢脸，还有御手洗shen上的臭泥。

我一直都在意周遭人的yan光。在意读者的来信，在意所有在意我、不在意我的人。

所以我忽略了御手洗的痛。

在他离开後，我gan到毁灭xing的痛苦。

我好想他。那zhong想念铺天盖地。

可是我活该。

1994年的冬天，非常冷。很冷。

御手洗突然离开了我，只留下一张随便的纸条，语气像是他只是想chu门散步。

可是我清楚他，他是不开这zhong玩笑的人。

我明白自己被全世界抛弃了。

他刚离开的一段时间，我状况很不好。一下子自怨自艾，心想都是自己的错，要是我从一开始就不存在这世界就好了；一下子充满怨恨，心想这个人怎麽可以无视再一起的16年，一声不吭的离开。

我恶毒的诅咒他，将遭受我千百倍的痛苦。

我的情绪上上下下，冷热jiao织，前後病了好几次。总是爬不起来，也不想爬起来。有时会真想这麽一睡不起，太疲惫太疲惫了。我不想面对没有他的世界。

但偶尔收到他的讯息，即使只有一个字，我就会从床上tiao起来。

我觉得这样的自己好可悲，可是我没有办法。

我疯狂的想念他。可是又没有勇气去找他。

在他离开之前，我们经常吵架。也许，他不离开的话，我们两个人都会崩溃。御手洗总是那麽聪明，却想不到除了离开之外的方法。我们被困在各自的牢笼里。

失去他是我活该。我和惠理子小姐一样，相信御手洗无所不能，对他有绝对的信任和依赖。不同的是，这zhonggan觉渐渐的毁了我。

站在御手洗旁，我觉得自己糟透了。我不pei和他一起，但又无耻的依赖他。我好讨厌这样的自己。

这zhong扭曲的心态，让我无法好好面对他。

所以，现在的一切，都是我自己造成的。

我只是在迁怒御手洗，利用他的温柔。

而温柔的御手洗，还会想念没用的我吗？

我希望会。即使一切都是我的妄想，只要能给我勇气和一点点理由就够了，我想见到他。

我想待在他chu2手可及的地方，碰chu2到他。

30年的时光，让我明白，我一直都不想仰望他，我想站在他的shen旁。

现在是凌晨12点，瑞典的下午5点。

御手洗会接我的电话吗？

我shenxi一口气，颤巍巍地拿起电话。