我妈走了好多年。

说我完全忘记她，显然是件不现实的事。

很早之前我就尝试到嘴ying的代价，那是无法承受的代价，所以乐时傅问的时候，我没敢ma上拒绝反而思索一会儿。

该不该知dao。

当然。

我当然想知dao。

在很小的时候，我把我妈看zuo是神，来拯救我的神仙，但日积月累的失望渐渐让我意识到一件事：她既不是神，也不会是拯救我的神仙。

离开的她当然不会回来拯救我。

她为什么这么多年都不回来呢？我已经变好了，变得有足够的钱能养活shen边的人，变得和郑明保持一定距离。

为什么就是不回来。

是我私生活混luan？没和郑明完全断绝父子关系？这么多年还和男人厮混？

是不是因为这些原因，她才不回来。

我脏。

所以她不回来。

我好像好像问问她。

面对的日光，yan神晦涩不明。

我艰难开口：“你会告诉我吗。”

认输吧

她如此冷漠，我不该奢求她的母爱，可我就是不甘心。

我这一辈子享受到的父爱是畸形的，只有所听到的母亲是mei好到无法chu2碰的。

而我对她的记忆不mei好，充满无尽痛苦。

难dao是我错了？

痛苦，却依旧渴望。

人之本xing不过贱之一字，我是在犯贱，我就是想知dao郑明口中那个唯唯诺诺的母亲现在过得这么样，离开了郑明和我之后是不是很幸福，幸福到生下儿子或女儿完全忘掉shenchu1地狱的郑中禾。

我难dao。

不也是她的儿子吗？

我又chou了几个烟，等到牧边山把他给我带回来。

日薄西山。

天空是暗沉沉的橙se。

既mei丽又短暂。

楼下不见他俩的痕迹，好像只是我一个人在zuo无所谓哀愁。

郑明的脸历历在目，那些一遍遍给我听的话在耳边说了一遍又一遍，语言像是无尽的dong，能把我xi到黑se的dong空中，而悬挂在中间的我只能被迫去看去接受。

我有些害怕。

害怕她过得太好，好到真把我给全bu忘记；又害怕她过得太差，差到难以生活也不愿意来找我。

我反悔了，我不该知dao她的消息，也不想知dao她的消息。

她都已经把我忘了，而我要zuo的应该是忘掉她。

这样的不打扰，才是她想要的。

我记得郑明在醉醺醺时无数次提醒的zuo爱情节，记起他所描述的所有细节。

怯懦、不勇敢，但还是为我着想的母亲形象立于yan前。

连邻居家的爷爷都说我妈人很好，可人有点倒霉，遇见了郑明。如果没有郑明，那她的人生也是光明璀璨，我也一样，如果没有郑明，我的人生至少不会如此yin暗。

不快乐和无所谓。

是我少年时代的基调和底se。

宁愿无父无母生活在孤儿院中，也不想要这样的生活。

天气好热，热到我难受。开了空调，脱掉上shen的衣服也完全无法缓解的难受。

时间划过变慢，我似乎在一瞬间想起了很多事。

——我不能联系她。

乐时傅和牧边山还没来。

一切都来得及。

我哆哆嗦嗦打电话给牧边山，等待对方接通。

一切都来得及。毁了我便毁了吧，反正我生活在这样的地方，早就已经习惯，也不觉得被毁。她不一样，她摆脱了郑明摆脱了我，在我看不到的地方好好活着也成。

我们再也不要相见。