从我chu生开始，我就预gan到一zhong冥冥之中的命中注定。

这并不是为我爱上了我的母亲找借口，而是我真心实意得chu的结论。

在我有自我意识开始，我母亲浑shen就是伤疤，淤青，他的脸十分mei丽，应该说是宛如圣母般：我心中的神明。

可是我的神明被一个我应该叫zuo父亲的人nue待着，我不愿意称那个人为父亲，那个总是酩酊大醉，对母亲拳打脚踢的人。

那时候母亲保护着幼小的我不被挨打，他温柔的摸着我的tou，温柔的给我糖，陪我玩幼稚的游戏，他是世界上最温柔善良的人，我的母亲。

可我并未如他那般成长为一个善良的小孩，而是有一颗恶毒扭曲的zhong子在我心里逐渐生gen发芽。

后来我意识到是爱：我爱上了我的母亲，这并不是源自于亲情，而是通俗来说，世俗的爱。毫无疑问，我对他产生了yu望。明明知dao骨子里liu着同一zhong血ye，可是我尝着那背德的gan情，甘之如饴。

在青chun期少年的我，打手冲的对象并不是av　里矫rou造作的女演员，而是想着那张脸，那张任何女xing都媲mei不上的脸dan，总是布满泪水和掌印的脸dan。

每次我在情yu中醒来看着手上的白浊，总觉得有罪恶gan。可是一zhong命运好像千百年都这样。我会爱上他，无论他是以什么shen份chu现。

我的母亲很傻，我为他买饭他总什么也吃不下，迷茫地看着我。我偷偷打工攒钱，我妄想有朝一日带他离开这个破烂地方，我们重新生活，也许可以好好相爱。

可是　只是幻想。

小学开始我就很努力学习，我不想成为那zhong不学无术的废wu，因为我要离开这个小镇，带着无能为力的可怜母亲。

可是同时我也打架，chou烟，喝酒，弄的浑shen是伤，可是当我揍的那群骂我母亲是婊子的贱小孩满地找牙时，我心里是前所未有的满足。

到了初中，这zhong情况愈演愈烈，同时我也意识到，那个父亲总是家暴，qiangjian我可怜mei丽的母亲。没错，是qiangjian，尽guan他们也许是合法夫妇，但在我yan里，他就是迫使我的母亲委shen于他丑陋的yinjing2。

半夜时分我经常被母亲的尖叫吵醒，我透过门feng从那个倾泻着微妙光亮的房间，窥见我chun梦的一角。

母亲年轻漂亮的脸dan上布满泪水，可怜地被那男人cu鲁地进入。他yan角下的小小的痣，此时此刻把我xi进无底dong。我动弹不得，gan受着我下半shen的ying起。yindang的水声，母亲yindang的脸孔，他明明有着可爱的粉红seyinjing2，同时又有着惹人怜爱的粉se的小xue，yinchun努力吞吃着男人黝黑肮脏的xingqi。

可是我从来不觉得他脏，就算他是婊子，是ji女，在我yan里也是最干净的天使。

他是妖jing1，轻而易举俘虏了我的下半shen。

她凌luan的发丝飘呀飘呀，连同左耳的耳链dang呀dang。那个lun廓，在我后半生的脑海里也无时无刻想起来　提醒我我卑劣的爱和残碎的心脏。在他下tiyindang地penchushi淋淋的chao水时，我同时she1了chu来，就像she1进她的shenti里一般。

不得不说我可能继承了母亲那张脸dan，总有女生向我示好，这个时候就是看我会不会一时兴起了。抱着玩玩的心态我开始不断和不同的女生jiao往，恋爱，上床。那些步骤我已经轻车熟路，可我总是不由自主把她们和母亲对比，恶毒地思考:啊　不及母亲的千分之一　任何人都比不上我的母亲。我从那个畸形的子gong游chu，我是多少幸福而又不幸。

我she1在他们ti内。

情yu的温存总是短暂的，大多数时候我都是睡完就跑了，俗话说提了ku子不认人，我就是这么个烂人。那些床伴的想法我自然是不会想要了解一星半点　，对我而言，就只是床伴，发xiejing1ye的xingqi。

我想到了母亲的薄薄的睡衣：完mei勾勒chu他xiong脯的曲线和rutou的可爱的凸起。

他不需要刻意打扮，就谁都比不