(慕容柏视角)

能这么看着他健健康康地长大，我其实就很满足了。

只是当看着自己一路养大的孩子，shen材渐渐高挑迈向成人，脸dan逐渐成熟，那双yan睛就如同当年那个人般han情脉脉地望着自己，我有时候会忘了甚么叫zuo呼xi，甚至寧愿只有我自己能够看着他，别人能够不要发现他那yan镜底下的这张漂亮脸dan。

但我只能隐藏这zhonggan情，我害怕、胆怯这zhonggan情打坏我们之间和谐的平衡，因为他是我儿子，没有血缘关係的儿子。

我尽其所能照顾他给他最好的一切，儘guan在我年轻时他也跟着我吃了不少苦tou，但我们一起熬过来，这zhong革命gan情意外让我心里很踏实，还以为我的这一生就这么甘愿伴着他了，我却没意识到这个小孩也要开始面临长大成人的问题，比如说谈恋爱。

起初让他自己挑喜huan的女孩在一起开心就好，甚至能稳定jiao往步入礼堂过着mei满的家ting生活是我对他未来的期许，儘guan我知dao我的后半生可能就这么孤苦伶仃，我也不愿找其他伴侣，因为我的心思与shenchu1那zhong被shenshen埋没的gan情都已经系在这个孩子上，ba不走也收不回，可这孩子就这么如当年他的母亲一样叛逆地选择了不是眾所期望的dao路。

他嘶吼的声音愤慨的表情告诉了我他喜huan同xing。

我愤怒否定，更多的只是无奈…老天爷，你真要这么折磨我吗？

那被埋没的gan情似乎就在此时悄悄地发芽，虽然我不想承认，只是一但看见他和其他男xing亲密的模样，我那波涛汹涌的情绪就会瞬时涌上，无法控制我那怒火中烧的愤怒，那gen芽长成了小树。

我知dao那叫zuo──忌妒。

就像当年明知白语芊和穆晨私下来往而故作不知情之态，那时我可以忍受，只是此时此刻…我竟然衝动地zuochu连我自己都无法预料的事情，或许…我真的无法再容忍失去。

他是上天赐的礼wu，我得一个人去守护他、呵护他。

只是似乎总有人想要揽下职责，这下我才发现我找回真正的自己，我再也无法去收敛我的gan情，当看着怀里的他，一切木已成舟，我只知dao他愿意让我这么zuo，那时心满怀gan恩，就算全世界反对，我也无所谓，真的无所谓了。

当时我真的是这么想，只是望着那年轻的脸dan，握上他那光hua纤细的手指，相对地映chu我那隻因练舞而cu糙不堪的手，岁月的痕跡都遗留在那，手竟然不自觉地发抖，不禁自问：当我老去，你是否还愿意躺在我那逐渐萎靡的xiong怀里？你会不会为了因另一个年轻的xiong膛离我而去？

直到在补习班暗巷看见那两抹shen影，这份惶恐随之扩大，除了为之气结外，看着他被莲蓬tou淋shi下的面容更多的是挫败，我无法妄下狂语能够让他为我始终如一，因为他还年轻，我无法限制他更无法去控制他。

为什么我会答应和王静慈结婚呢？我不知dao，我真的不知dao，只是想到他以后因为我承受一些罪名我就害怕，我害怕他受到指责受到伤害，与其面对未来的无知，不如给他一个正常的家ting，就如王静慈说的，我竟然我这么给她洗脑，娶了一个我不喜huan的女人。

我想娶她是我这辈子zuo过最后悔的事吧！那孩子没因为如此而比较开心，一直就文静的他在家里说的话越来越少，和我之间的互动也几乎归零，最让我耿耿于怀的是，他和廖汉宗再度地频繁接chu2，我无法